Egy férfi besétál a rendőrségre csurom véresen. 

-         Egy gyilkosságot szeretnék bejelenteni!

-         Ó igen? Kit öltek meg?

-         A nejemet, valamint a házunkban tartózkodó bébiszittert.

-         Mikor történt mindez?

-         Ahogy hazajöttem a munkából.

-         A szeme láttára? Nem lehetett barátságos jelenet.

-         Persze hogy a szemem láttára, hiszen...

-         A gyilkos meg nem röstellte magát összekenni? A piszok! Egészen elszemtelenedtek, igaz-e?

-         De én...

-         Szót se többet. Biztos megviselte az eset. Hozatok egy kávét magának.

-         Hallgasson már végig az istenért! Én tettem.

-         Mit?

-         (Végig mutat magán) Ezt!

-         Miért? Minek kente össze magát? Tettetni akarta, hogy maga is halott? Rafkós.

-         Nem az összevérezést tettem én, hanem a gyilkosságot?

-         Persze. És valaki meg aztán vérezte össze magát, hogy hitelesebb legyen.

-         Tessék?

-         Elmondom én magának, hogy mi történt! Hazament, látta hogy valaki kicsinálta az otthoniakat, maga meg szépen összekente magát, hogy azt higgyük maga tette!

-         Mi okom lenne rá?

-         Ingyenélő! Ne is akarjon a börtönben szállást magának! Nem hisszük ám el mindenkiről, aki idejön, hogy gyilkolt, hogy aztán szépen leélje itt az életét. Se számla, se cseszegetés. Reggeli, ebéd, meg vacsora. Tudja kivel szórakozzon!

-         Félreértett.

-         Csakugyan?

-         Én öltem meg a feleségemet és a bébiszittert is, a vérük pedig rám fröccsent.

-         Föléjük hajolt és oda dörzsölte magát? Találjon ki jobbat!

-         Nem! Miközben a kést … beléjük döftem, rám spriccelt a vér! Érti?

-         Direkt eléjük állt? A legtöbben ügyelnek a körülményekre, és messziről intézik el.

-         Hirtelen felindulásból tettem!

-         Hirtelen felindult az emeleten, gondolta megfürdik, de inkább lyukakat vágott az asszonyon, meg a bébicsőszön. Eredjen már! Mit akart maga? A nejének olyan tusolós teste van? Vagy aszonta neki: Drágám! Mondtam már hogy a virágszálam vagy? A zuhanyrózsám?

-         Maga nem normális.

-         Lehet, de akkor sem hiszek magának.

-         Nézze! Hazamentem a munkából, miután megtudtam, hogy a nejem az egyik ismerősünkel kavar. A konyhakéssel megöltem, majd, hogy ne legyen szemtanú, a bébiszittert is. Rám spriccelt a vérük. Aztán lehiggadtam, és inkább jöttem, hogy feladjam magam. Érti már?

-         De mért nem zuhanyozott le? Az a gyanúm öregem, hogy ez színjáték.

-         Egyből iderohantam, nem gondolkodtam zuhanyozáson.

-         Bezzeg mikor gyilkolászott, akkor aztán épp csak a szappan hiányzott, nem igaz?

-         Mire akar kilyukadni?

-         Hogy maga vérfürdőt vett.

-         Ez egy marhaság. De mindegy. Gyilkoltam és kész! Vállalom a felelősséget.

-         Jót tesz a bőrnek.

-         Tessék?

-         A vér. Tudja Báthory Erzsébet is azt csinálta. Főleg a fiatal lányokkal. A bébiszitter hány éves volt.

-         Hu... huszonkettő.

-         Mmmm. Remek évjárat. Nincsen ebben semmi. Én is szoktam ilyet.

-         Mit?

-         Hát vérfürdőt venni. Egészséges. Nyugtat. A modern szaunák különleges és egyre inkább terjedő új szolgáltatása. De maga aztán rossz fiú, prédálós. Mindjárt kettővel... bár, lehet hogy asszony már kicsit avas volt, nem?

-         Maga elmebeteg?

-         Még magánál is jobban? Melyikőnk az igazán beteg?

-         Hát...

-         Snitt. Jó helyre jött. Rájöttem én, hogy utánpótlás kell magának. Itt működik az ország legnagyobb présháza. A legnemesebb alapanyag, a legpáratlanabb szakértelem, és a legtisztább lábú Csólyospálosi öreg nénik, akik a taposás fortélyát a legkiválóbban ismerik. Ez a jelmondatunk.

-         Ezt nem mondja komolyan!

-         A legjobbak és a legolcsóbbak is mi vagyunk. Elvitelre? Hány litert?

-         Hozott palackkal olcsóbb?

-         Spórolva fiatalodni? 10%, nem bánom. Erre jöjjön kérem.

-         Hány flakonnal kell egy kádba?

-         Megbeszéljük.

Hajdú Róbert

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.